Vicevi - Mujo i Haso

[kosovka2]

Vicevi - Mujo i Haso

Ide Mujo šumom i sretne Hasu kako igra šah sa medvedom.
Medved koji igra šah !? - iskreno se zacudi mujo
Haso gde nadje tako pametnog medveda ?
Cuj bolan, pametan. Ðavola pametan 5:4 za mene

[kosovka2]

Treba Mujo da ide u lov, pa pozajmio od Hase psa pticara kada se vratio iz lova Haso ga pita: Jel bolan, kako se pokazao ovaj moj pticar? Pa ne znam. Ili ga ja loše bacam ili ne zna da leti!

[kosovka2]

Reci mi Mujo koji je tvoj najomiljeniji jaran?

A lift, jebo ga ti!

A što lift?

Dodje uvek kada ga pozovem.

[kosovka2]

Dolazi Mujo kuci sav krvav.
Cim ga ugleda Fata pocne da zapomaže: Jao Mujo gde ti je ruka, gde ti je oko?

Mujo mrtav ladan odgovar: Ma pusti me bona. Kladio sam se sa Hasom u po oka da nemoze da mi išcupa ruku!

[kosovka2]

Mujo i Haso leze u rovu.

Posto im je dosadno rese da popiju po neku i napiju se ko majmuni.

Pita Mujo Hasu: Jeli kako me vidis?

Haso kaze..ne vidim te uopste a jel vidis ti mene?

Jok kaze Mujo.

Haso mu kaze jel vidis što smo se dobro kamuflirali,,,

[kosovka2]

Vratio se Haso iz Afrike i pitali ga kako je bilo: Ma ovako, onako...
Jebi ga pa kazi...
Pa evo ovako. Išli mi u lov. I ja levo-desno i izgubim se. Kad ono lav ispred mene. Skoci on da me stigne oklizne se i padne. Ja uvatim da bezim kroz pustinju, kad on se opet oklizne i padne, i tako sve dok nisam došao do grada. E alal ti, ja bi se usrao od straha.
-A šta misliš što se lav stalno klizao

[kosovka2]

Oformili muslimani padobransku brigadu i posle uspešne obuke dodje vreme i na prvi skok.
Haso sav snuzden zali se komandiru: Moj komandiru ja danas ne mogu skakati. Sinoc sam sanjao moju tetku Faziliju i ona mi je rekla da se padobran nece otvoriti Daj bolan Haso kakav si ti to covek.
Pa znaš valjda da su to sve gluposti. Ajde ti i ja cemo zameniti padobrane.
Tako i uciniše.
Haso skoci, padobran se otvori, ali u tom trenutku kao metak pored njega prolete komandir i rece: Haso, *ebem ti tetku !!!!!!!!!!.........

[kosovka2]

Bili Mujo i Haso na ratištu.
Haso sa dvogledom vidi umproforca kako mu iz dzepa viri 100 maraka i rece: Mujo ajde da se dogovorimo, eno ti puzi do umproforca i uzmi mu 100 maraka a ja cu za to vreme da ga ubijem.
Ajde, dogovoreno !
Uzme Haso snajper i ubije umproforca.
Poceo Mujo da puzi uzeo marke i vratio se. Pogleda Mujo marke pa ih brze bolje pljune i pocepa.
Šta si to uradio crni Mujo što pocepa te marke
Pa gde si ti video da se 100 maraka piše sa tri nule

[kosovka2]

Prodavao Mujo pomorandze na pijaci. Prolazi Haso tuda i kad ga primeti upita ga:
- Jel' bolan Mujo, kako ide pos'o? Posto su ti narandje?
- 20 dinara.
- A za kol'ko ih nabavljas?
- Za 20 dinara.
- Za 20 dinara? Pa gde ti je tu racunica?
- Eeee! Pa pojedem i ja poneku.

[kosovka2]

Dosao Haso iz vojske bez ruku i nailazi na svog starog prijatelja Muja. Nastaje sledeci dijalog:
M: "Bolan Haso sta ti je to bilo sa rukama?"
H: "Ne mogu ti reci to je vojna tajna."
M: "Pa mozes valjda reci meni tvom najboljem jaranu."
H: "Dobro, al' da nikome ne pricas,vazi?"
M: "Vazi!"
H: "Bili mi jenog dana na obuci kad kaze porucnik da treba da bacamo rucne bombe. Posto nam je objhasnio kako treba reko je da sacekamo do 3 i da je bacima"
M: "I sta bi?"
H: "Kad bi oko dva i petnes' bomba ucini boooooooooooom i evo me sada bez ruku"