Top vicevi

[kosovka2]

Otišao Mujo na rad u Nemačku i zaposlio se kao drvoseča. Prvog dana svi iseku 10 kubika drva, Mujo 3. Zapne Mujo sledećeg dana, ali jedva 5 kubika. Gazda hoće da ga otpusti, pa rešio Mujo da se kod jednog zemljaka raspita kako on to seče drva.
- Ja ti ustanem rano, u 10 sati, doručkujem, popijem kafu i ispušim cigar duvana, odem u šumu upalim testeru...
- Auu, šta reče, ti pališ testeru !?

[kosovka2]

Juri autobus nizbrdicom, a za njim sav oznojen trči čovek pokušavajući da ga stigne! Kad mu neko doviknu sa strane:
– Nema sanse da ga stigneš!
A ovaj će:
– Ama čoveče moram, ja sam šofer.

[kosovka2]

Sretnu se dva stara prijatelja na ulici u godini 2050. pa jedan upita:
- Kuda nosiš ta vrata, prijatelju?
A, drugi će: - Nisu to vrata, to je novi Samsung S37!

[kosovka2]

Došli gosti u kuću i kaže svekrva snaji:
- Ajde donesi pršute.
Snaja podigne palac u znak odobravanja i kaže: 'Dobro, važi.'
Stoji ona, ne donosi pršutu. Ode svekrva i donese.
Kaže opet svekrva:
– Ajde donesi onaj sir.
Opet snaja diže palac i kaže: 'Dobro, važi', ali i dalje stoji na istom mestu. Opet svekrva ode i donese.
Svekrva će opet:
- Donesi čačkalice.
Snaja opet isto reaguje. Odoše gosti, pa pita svekrva snaju:
- Šta mi ti ne doneseš ono nego mi sve palac pokazuješ i govoriš važi?
A, snaja odgovara:
- Pokazala bi ti ja srednji prst, nego nisam mogla pred gostima.

[kosovka2]

Kupio Mujo frizider. Dolazi Haso u posetu i pita ga:
- Ša ti je, 'ba, to?
- To ti je frižider.
- A, čemu ti to služi?
- Pa, kad kupiš nešto od hrane, da t'se ne pokvari. Ovde se stavlja meso, ovo je za piće...
- A, kakve su ti ovo rupice?
- To t'je za jaja, al' mnogo boli kad se zatvore vrata !!!

[kosovka2]

Zaustavio policajac auto. Unutra žena za volanom. Pita nju policajac:
- Imate li trougao?
A, žena će postiđeno:
- Nemam, jutros sam je obrijala.

[kosovka2]

Ulazi pandur u poslastičarnicu i pita:
- Kakvih kolača imate?
Prodavačica kaže:
- Imamo raznih oblika i veličina.
Na to će on njoj:
- U redu, dajte mi onda dva oblika i tri veličine.

[kosovka2]

Upala neprijateljska vojska u selo i Mujo se nije imao gdje sakriti, pa buć u potok. Nakon nekog vremena ga našli, a Mujo će:
- Ajde me pusti, ispunit ću ti tri želje!

[kosovka2]

Pricaju troje ljudi u kafani o tome kako su panduri glupi a pandur sedi pored njih. Jedan od ove trojica kaže:
- Ovaj vic je dobar slučaj: koja je razlika između pandura i magarca?
A pandur koji sedi pored njih se razljuti, dođe kod njih i pita:
- A koja je to razlika između pandura i magarca?
A, ovaj će njemu:
- Pa, nema razlike.
A pandur kaže:
-A, jeli, a sad nema razlike, a pre je bilo.

[kosovka2]

Ulazi plavuša u bolnicu, sretne djevojku u uniformi i pita:
- Oprostite, vi ste doktorica?
- Ne, ja sam sestra!
A, plavuša će:
U majku mu, po bolnicama zaposlili sve članove porodice!