Top vicevi

[kosovka2]

Zaustavi policajac Muju i pita ga: - Jeste li nešto pili?

- Zašto?! Zar opet imam ružnu ženu na mestu suvozača?

[kosovka2]

Razgovara Fata s prijateljicom:
- Fato, bona, čula sam da si se razvela od Muje.

- Jesam. Taj idiot me je tretirao poput psa.

- Stvarno?

- Jeste. Hteo je da mu budem verna.

[kosovka2]

Šta kaže veliki dimnjak malom dimnjaku?

- Suviše si mali da bi pušio!

[kosovka2]

– Dobar dan Slavice, zovem iz banke. Koristite li neku našu uslugu?

– Koristim.

– A koju?

– Kad prolazim pored banke ogledam se u izlogu!

[kosovka2]

Đolo:

- Dajte mi deset ćevapa.

- Gospodine, ovo je pet šop.

- Dobro, onda pet!

[kosovka2]

- Kako se zove žena Miroslava Ilića?- Ilić Eva.

- Da, Ilićeva.

- Kako se zove?

[kosovka2]

Seksaju se baba i deda i upita baba: - "Jel' imaš zaštitu?" - "A šta će tebi zaštita tako staroj?" - "Da ne dobijem salmonelu od starih jaja!"

[kosovka2]

Upoznaju se Sandra Afrika i Mujo

- Zdravo, ja sam Sandra Afrika.a Mujo kao iz topa

- Ja sam Mujo Amerika!

[kosovka2]

Ako si ceo dan aktivan kao pčela, radiš kao konj i
na kraju dana si umoran kao pas,
konsultuj se s veterinarom, postoji mogućnost da si magarac.

[kosovka2]

Posle saobraćajke, stižu Mujo I Haso na kapiju raja.

- Dobrodošli u raj gospodo! O novcu ne morate brinuti jer ga ovde nema. O poslu ne morate brinuti jer ovde posla nema.

Gleda ga Mujo belo pa mu kaže:

- Što smo onda dolazili, pa jarane ovde je isto ko u Bosni!