Activity Stream

Debeli Slovenac hoda ulicom i sretne prijatelja Janeza: - "Pa gde si Janez? Nisam te video desetak godina. Pogledaj kako si se osušio. Neko bi...

- Koja je razlika između skole i ludnice? - U ludnici rade normalni ljudi.

Sretnu se dva gluva penzionera i pita prvi: - "Jel ti ideš sad na pecanje?" Drugi: - "Ma jok, idem na pecanje." Prvi: - "A ja mislio ti ideš na...

Mujo govori sinu: - "Sine, daj mi pivu." Sin: - "Neću." Mujo: - "Sine, daj mi pivu!!" Sin: - "Neću." Mujo: - "Znaš li ti ko te napravio?"

Mujo na prvoj operaciji Mujo unezvjereno hoda po bolnici, pa dođe doktor i upita ga; - Š'a je ba, Mujo, š'a s' se sav unezvjerio? Mujo...

Zašto plavuša razbija čekićem staklo u prepunom autobusu? - Mora u toalet, a na prozoru stoji natpis: „U slučaju nužde razbiti staklo“.

Razgovaraju dva grobara nakon napornog dana opuštajući​ se uz piće. – Umoran sam ko´pas, danas smo sahranili jednog od 150 Kg – Nije to ništa,...

Pita Mujo matičara: - Gazda, je l' se može ženiti srijedom? - Pa zašto srijedom, svi se žene subotom! - u čudu će matičar. - Ma, ne bih si...

Srela se dva tipa na nebu. - Od čega si ti umro? - Od zime! A ti? - Od sreće. - Kako od sreće?

Uvijek sam se čudio tim vegetarijancima međutim: Cigarete (duhan), vino (grožđe), pivo (hmelj, pšenica), rakija (šljiva, dunja,...

Mujo, sav razdragan, kupio veliki buket cveća, zazvoni Fati na vrata... Fata otvori vrata, vidi cveće, zgrabi Muju, uvuče ga u stan, legne na...

Žali se Fata susjedi: Mujo postao 300% impotentan.' 'Kako 300%, jučer si rekla 100%?' 'Pao sinoć niz stepenice, slomio prste i još se ujeo...

U vojsci: • Je li, Markoviću, jel veruješ u život posle smrti? • Ne, gospodine kapetane! • E pa sad ćeš početi da veruješ, jer te na kapiji...

Mujo odlučio sagraditi tri bazena jedan sa hladnom, jedan sa toplom i jedan bez vode. Pogleda ga Haso i upita: - Dobro Mujo, ova dva sa vodom u...

Dečko: Kao barbika si! Djevojka: Lijepa i zgodna? Dečko: Ne, plastična i bez mozga!

Ide tip kroz park i čuje: - "A u pi*ku materinu!!! A u pi*ku materinu!!!" Prilazi, gleda, na klupi sedi devojka i psuje. Sedne pored nje: - "Zašto...

Ulazi stariji covek u apteci i trazi neko sredstvo protiv kasalja... Aptekar zavije jednu bocicu i kaze: - Uzmite jednu kasiku... i nemajte brige....

Kako političari igraju skrivača? '2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007, 2008, 2009, 2010, tko se nije obogatio magarac je bio!'

Došla žena u posjetu mužu u zatvor, pa ga pita: - Kako se osjećaš dragi? - Kao kod kuće - odgovori ovaj kao iz topa. - Baš se radujem, a kako to...

Kaže Mujo Hasi: - Zamisli, sinoć oko ponoći stigne mi SMS: "Trebaju li vam drva?" Ja odgovorim: "Ne trebaju!" - I? – I jutros pogledam iza...

Konobarica: Izvolite?? Gost: Jack Daniels ! Konobarica: Drago mi je, Fata iz Tuzle, izvolite...??

Zavrsio pingvin na sudu jer je ubio orla: Sudac: Ubio si orla, zasto? Pingvin: Stalno mi je pjevao! Sudac: Pa to nije zlocin i radi toga ga nisi...

Instruktor: - "Što se desi kad digneš lijevu nogu?" Plavuša: - "Pustim kvačilo." Instruktor: - "Što se desi kad digneš desnu nogu?" Plavuša: -...

Sjedi Fata na nekom tulumu u cosku i sva se stidljivo stisla. Prilazi Mujo i onako bahato pita: - "Kako se zoves ti mala?" - "Fata." - "Reci...

Pri pregledu pacijentice, liječnik kaže: "Vaša, pluća otkucaji srca i tlak su u redu. Pa, sad ćemo vidjeti kako je vaša mala stvar zbog koje...

Domaca alva Sastojci: 300 g susama 100 g šećera

Susreo se hrvatski ministar prosvete sa svojim albanskim kolegom. - Kako si mi, koljega, šta ima novo u Kroacije? - Ma pusti me kvragu, stalno...

Uđe Džo Bajden u Belu kuću i vidi lepu sekretaricu. Stane ispred nje i pita: - Je li lepotice, jel' ja često dolazim ovde?

Predrag Drezgic Presa 2019 - Kralju Petre Srpski Sine Predrag Drezgic Presa 1 - Kralju Petre, srpski sine Predrag Drezgic Presa 2 - Sedi cetnik...